PARTERAPI

ET TRYGT OG LIGEVÆRDIGT RUM FOR JER BEGGE

Hvad kan parterapi handle om?

I mit arbejde som parterapeut hjælper jeg par, der oplever at have mistet kontakten til hinanden eller frygter at miste den. Det kan være på grund af gentagne konflikter og misforståelser, tillidsbrud, en følelse af afstand, manglende eller minimalt sexliv eller en grundlæggende skam eller skyldfølelse, der forstyrrer nærværet. Bag disse temaer ligger ofte en længsel efter at blive mødt og forstået – men mange par oplever, at de i stedet havner i mønstre, hvor de ender med at komme længere væk fra hinanden.

Hvordan foregår parterapien?

I parterapien skaber jeg et rum, hvor I begge trygt kan udtrykke det, I hver især står med – uden at blive dømt. Jeg møder jer med respekt og nysgerrighed og fungerer ofte som en slags “tolk” mellem jer. Jeg hjælper med at oversætte de ord og reaktioner, der ellers ofte misforstås eller bliver hørt som kritik, så I bedre kan høre, hvad den anden egentlig prøver at sige.

Mit arbejde handler ikke om at finde en skyldig eller afgøre, hvem der har ret – men om at forstå, hvad der sker mellem jer, og hvorfor det bliver så svært. Mit mål er, at I skal kunne være jer selv, sammen. Derfor støtter jeg jer i at opdage og ændre de fastlåste mønstre, så I kan begynde at møde hinanden på en ny måde – med mere ærlighed, nærvær og medfølelse, hvor svære følelser som utilstrækkelighed eller skyldfølelse mindskes/forsvinder med tiden.

Parterapi kan hjælpe jer med at få talt om det, der er sårbart eller konfliktfyldt – og med at finde tilbage til en relation med større tryghed, åbenhed og tillid. Det gælder både for jer, der ønsker at genopbygge forholdet, og for jer, der ønsker at vedligeholde det gode I har sammen, inden eventuelle konflikter eller forskelligheder kommer til at overskygge alt det gode.

Et par eksempler fra praksis

Mange konflikter og skænderier:

Et par kom til mig med følelsen af at være fanget i evige konflikter. De elskede hinanden, men mange af deres samtaler blev til et skænderi, fyldt med misforståelser og gensidig frustration. I terapien hjalp jeg dem med at sætte tempoet ned og få øje på, hvad der egentlig blev trigget i dem hver især under konflikterne. Jeg støttede dem i at udtrykke sig mere sårbart og ærligt, og med min hjælp som “tolk” begyndte de at høre hinanden på nye måder. Det gav plads til at genopdage den kontakt og varme, som stadig fandtes mellem dem – men som havde været gemt bag ubevidst beskyttelse og forsvar.

Utroskab:

Et andet par opsøgte mig efter et tillidsbrud, hvor den ene havde været utro. De stod midt i en storm af smerte, vrede, sorg og tvivl. Terapien blev et sted, hvor de kunne tale om det skete uden at miste hinanden i samtalen. Jeg hjalp dem med at bearbejde skyld og skam, og med tiden kunne de begynde at forstå, hvad der havde gjort forholdet sårbart, og hvordan de fremover kunne skabe et mere ærligt og robust fundament. Det var en sårbar proces – men også en bevægelse mod en ny og dybere form for nærhed.

Forskellig sexlyst:

Et tredje par søgte hjælp, fordi den ene part oplevede meget lav sexlyst, mens den anden følte sig afvist og frustreret. Det havde skabt afstand og usikkerhed i relationen, og begge følte sig forkerte. I terapien fik de mulighed for at tale åbent om deres oplevelser og behov – uden at den ene skulle føle sig krævende, og den anden utilstrækkelig. Jeg hjalp dem med at forstå de bagvedliggende følelser og mønstre, der påvirkede intimiteten, og de begyndte at finde nye måder at være tætte og intime på – både fysisk og følelsesmæssigt – uden at det blev en kamp. Det skabte lettelse og en større følelse af samhørighed.

PARTJEK

Parterapi behøver ikke kun være noget, man opsøger, når forholdet knirker, eller problemerne er blevet for store. Tværtimod giver det ofte stor værdi at tage sit forhold “til service”, mens det stadig går godt – når der er overskud, stemningen er god, og kærligheden lever.

Et partjek handler om at passe på hinanden i tide, i stedet for først at reagere, når afstand, travlhed eller uforløste forskelle begynder at slide på relationen.
I et partjek arbejder vi med at blive endnu mere bevidste om det, der fungerer godt – og undersøger, hvad I gerne vil bevare og udvikle sammen.

Vi skaber et trygt rum til at tale åbent om det, der kan være svært at sætte ord på i hverdagen: Bekymringer, forventninger, håb og måske gamle mønstre, som allerede nu påvirker samspillet – selvom de ikke har udviklet sig til egentlige konflikter endnu. Det kan være en måde at forebygge fremtidige misforståelser og sikre, at I bevarer kontakten og det fælles fodfæste.

Et ungt par kom eksempelvis til mig, fordi de havde besluttet at flytte sammen og glædede sig – men også kunne mærke, at det vækkede en blanding af spænding, sårbarhed og usikkerhed. De ønskede at tale ærligt om både forventninger og bekymringer, før hverdagen for alvor satte ind. For dem var det helt naturligt at se det som et slags partjek – ligesom de regelmæssigt sender bilen til service. Ikke fordi noget er galt, men fordi det giver tryghed at passe på noget vigtigt før det begynder at halte. I samtalerne blev det tydeligt, hvor meget kærlighed og vilje der var – og samtidig fik de redskaber og indsigt, der styrkede dem i overgangen til et nyt kapitel i deres liv sammen.